Gente...

Cuando me pongo a pensar que estoy sola o si siempre habré sido insignificante para los demás me acuerdo de todas las personas que pasaron por mi vida... Lo que me dejo cada una, la importancia que tuve y como se fueron (los que se fueron, obvio). Y en vez de sentirme diferente, no mejor ni peor, me siento más sola que antes... más miserable... Ya no le encuentro un porqué a este sentimiento de soledad constante... directamente creo que no lo tiene y es ahí cuando el problema ya se vuelve más complejo, más imposible de solucionar... Por qué? Simple, porque cuando NO tenemos una causa no sabemos por donde empezar... o ahora que lo pienso, capaz si tengo una causa solo que no quiero verla o todavia no la encontre XD
No importa, el tema es que la gente es una mierd@... Cada vez me sorprende más lo hipócritas y vacios que son... Yo sé que también he sido y aveces soy hipócrita, pero es diferente porque yo no le digo algo a alguien porque soy una turra que lo hace para hacerlos quedar como idiotas... Nono, sino que no me gusta hacerle pasar un mal rato a alguien, indiferentemente de que se lo merezca o no... A veces me sale, pero siempre es porque la bronca/envidia/enojo/ganasdeasesinar se apodera de mi ytda actitud de persona pensante quedó afuera... Pero veo que los demás, o la gran mayoria, prefieren actuar a su conveniencia en vez de tener en cuenta las actitudes de la gente... Cómo podemos esperar que algo cambie si todos nos mentimos y usamos? Si, me hago DEMASIADO problema por los demás, pero es que cuando uno confia y capaz le bronda algo de cariño al otro espera que se porten bien, no mal y que se re c@guen...

I hate myself

Como dice el título, me odio... Como otras veces me siento bien, en ciertos aspectos realizada y satisfecha conmigo misma, HOY me odio, detesto, me doy lástima... Hace tiempo que llegue a mi tope, que me canse de tener esta put@ sensación de vacio que no logro llenar con nada... Me canse de envidiar a los demás, de envidiarles hasta los defectos y errores que cometieron... Me siento ignorada y poco apreciada.. Sola, molesta, estúpida y constantemente frenada... BASTA! ya demostre que no me intereso, que no me quita el sueño la idea de lastimarme... Dejenme en paz! dejenme ser y si me tengo que morir, entonces dejenme morir también... Impotencia, bronca y dolor viven todo el tiempo adentro mio opacandome cada momento memorable o lindo, no puedo volver atrás sin tener una sensación de malestar o ira... Basta, me canse de vivir presa de mi misma por miedo a los demás.

3 y pico

Me di cuenta que hace varios días no doy señales de vida. Seguramente nadie se percató... parece que en el mundo de los blogs soy invisible :( pero bue, supongo que ya me estoy acostumbrando a eso... Digamos que todavia le doy bola porque es un espacio donde puedo escribir lo que quiera o sienta en un momento determinado, sabiendo que hay posibilidad de que solo lo lean personas interesadas en mi y no todo el mundo.
Como siempre, a pesar del tiempo, no tengo mucho que contar... Salvo de la fiesta que hice ayer en mi casa (primera aunque espero que no sea la última). La pasamos bien ^^ pero q frío XD eso pasa cuando uno decide salir a la calle pasadas las 3.30... amo salir los findes, seguro sonará estúpido pero siento que haciéndolo no los desaprovecho

Y no se... no tengo nada más que contar, salvo que hoy (sábado) tuve todo el día una sensación horrible entre encierro y angustia... Eso que uno siente cuando se da cuenta todo lo que va a tener que hacer los próximos días y le encantaría que el fin de semana fuera eterno para hacer todo lo que quiere... Asi me sentí y creo que fue agravado por el hecho de que mañana es domingo y los domingos, para mí, son MUY deprimentes... Siempre quise poner en práctica eso que mi mamá me dice, algo como que " si te la pasas pensando que mañana es domingo y ya se terminó el fin de semana siempre lo vas a ver como algo deprimiente... mejor, intentá no pensarlo y tomarlo como un día más" Esperemos entonces que este domingo sea la excepción