Maldita sea

A veces no se sienten tan llenos de cosas que pareciera que la cabeza les va a estallar? Así me siento yo ahora, y ojo, no tengo taaantas cosas de las que preocuparme, pero hoy me levante con el insoportable sentimiento de no haber hecho nada bien en los últimos días. Pese a que me gusta repasar en la cabeza y hacerme una "listita" mental de absolutamente todo lo que me falta hacer, no manejé bien el tiempo, intente pero no me salió nada... En fin, todo mal... Tengo el presentimiento de que no voy a llegar y me sofoca sentir que se me viene todo abajo. Me mata eso, desde siempre me pasó; y a pesar de que sabia, siempre soy igual de cabeza dura. El día que tenga preocupaciones reales me suicido, ya está.

Círculo vicioso

Será tan asi? Será verdad que poco a poco me voy destruyendo? Nadie entiende el porque de mis actos y por lo que demuestran, tampoco quieren entenderlo. Es más fácil sentarse en un rincon, señalarte y decirte desde ahi, cómodos y ajenos, qué cosas están mal y que las cambies... JA! Como si fuera taaaan fácil cambiar, como si para algún puto ser humano fuera fácil cambiar... en especial a mi, que caigo 1000 veces en las mismas cosas, lastimándome una y otra y otra y otra vez... Comparándome, despreciándome, desvalorizándome... Creeme, si puediera cambiar esta puta persepectiva que tengo de mi misma lo haria, te juro que lo haria... Pero tenes que entender que no son los demás, soy yo... Soy yo la que ve lo que quiere en otros y se martiriza por eso... Soy yo la que envidia la felicidad del otro sin importar si es real o no... Soy yo la que esta bien hasta que alguien dice lo contrario... Pensa... no creés que en vez de dejar lo que hago, tendria que poder hacerlo sin que me afecte en lo más mínimo? Tus soluciones no sirven, o por lo menos no a largo plazo... Perdón, pero sinceramente creo que nunca voy a poder dejar de ser asi

heartache every moment

si, RE cursi el titulo pero sinceramente me chupa un huevo porque es lo que siento ahora... No se como explicarlo ni por donde empezar asi que voy a hacer el intento de descargarme en forma ordenada (si es que eso se puede). Odio ser asi, lastimar siempre a la persona que menos lo merece, me comporté como una desagradecida y saque a relucir la pendeja de mierda que soy... la que siempre quiero ocultar y a la fuerza cambiar... Pero siempre terminamos perdiendo, porque uno es lo que es y por más que no te guste es asi... Pero no es el hecho de ser pendeja lo que me molesta, porque con la edad ue tengo otra cosa no puede esperarse, sino hacer literalmente mierda al otro por mis pendejadas... Odio no poder entender que algunas cosas estan mal y que hay cosas que no merecen ser sacrificadas por estas, pero claro de ahí a que mi cabeza lo entienda... Dios, podemos morirnos todos que no va a pasar! Y lo detesto, detesto destrozarle el corazón y hacerme mierda yo.. porque lo amo y se que lo que te mantiene unido a alguien no es lo que te diga sino lo que siente y yo se que siente y tmabién se que siento... No entiendo como puedo convivir con cosas tan diferentes dentro mio... Si me convierto en el mosntruo ue parece tanto anhelo ser, cómo seguiran las cosas? Me siento demasiado mal, demasiado triste... Con demasiadas ganas de que estemos abrazados sin nada más, como si fuera de nosotros no existiera nada