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Escucho lo que decis pero por alguna razon que desconozco no puedo creerlo completamente. Creeeme que quiero, pero hay algo que me lo impide. Decis que no me dejaste sola y entiendo que no es totalmente asi... pero como estoy ahora? o mejor dicho, como me siento ahora? Total y completamente sola. Porque te fuiste y te llevaste una parte de mi con vos y no estoy segura de si va a regresar. O si vas a regresar vos. Dejando de lado de lo que ambos queramos creer, hay que aceptar las cosas y todo tira para el otro lado, para el olvido. Tengo un largo camino que recorrer, pero sola no puedo hacerlo y te lo avise. No queda mas que seguir adelante e intentar sobrevivir como se pueda. Aunque realmente yo no este aca, sino alla, con vos.

Eclipse!

Estoy triste! Terminé mi amada saga de libros y no tengo otro... para seguir sumergiéndome en esa realidad paralela q tanto amo (si, soy re nerd... y estoy pasando x un tiempo feo u.u entiendan!) No se, me dejo mas dudas que los 2 anteriores asi que necesito el nuevo YA!!! Alguno que pase (cosa impsobiel) ylea, si sabe algo, tenga la delicadeza de hacermelo saber ^^

No quiero olvidar ni tampoco acostumbrarme a esta realidad. Lo peor, es que se que soy consciente de que va a terminar pasando eso y realmente no puedo evitarlo. El miedo...no puedo enfrentarlo y echarlo. No se como eliminar aquello que nunca ayudó, pero se llevo muchó. Es tan difícil tener que pelear contra uno mismo, sabiendo de antemano que la batalla está perdida. Pero qué otra cosa puedo hacer?

Estoy cansada de no tener tranquilidad. Para que sirve esto, si cada día que logra terminar es una agonía demasiado fuerte. Estoy cansada, no tengo humor ni ánimo para hacer nada. Me siento adelante de esta maldita computadora para agrandar mis conflictos, mis miedos, inseguridades... Pierdo el tiempo, cada vez es más insoportable. Siento que no puedo gritar y tengo tanto dolor dentro mio. Porque tengo que depender tanto? Porue no aprovecho el tiempo? PORQUE? Quiero estar bien, quiero crecer, pero solo logro empeorar, achicarme. Me quiero aceptar tal cual soy, ser feliz con eso. Quiero poder estar segura y no necesitar de nadie más. Porque no se aplica en mi lo que creo? No entiendo nada. Cada vez que intento entrar en mi mente, despejarme y ordenar las ideas, me pierdo mas; tengo la sensacion de estar rodeada por una densa niebla, que cubre todo sin dejar ver que hay detras. Tanteo y ningun textura me resulta familiar. 


Estoy perdida. Y sola.

13.24

Ahora estoy triste aunque hasta hace unos minutos me sentia bien. Bha, creo que más que sentirme bien, estaba distraida... con la cabeza en otras cosas. Es difícil no acordarse de la realidad cuando pasas tanto tiempo meitdo en tu mundo, pensando, repasando las cosas, pensando, decidiendo... Si, soy una persona que piensa DEMASIADO y eso definitivamente no está bien. Pero qué puedo hacer? Mi cabeza siempre va a mil, ya es costumbre. A veces me resulta útil y otras tantas veces es una tortura constante. Todo es más feo cuando aquellas cosas que te tranquilizan, que te ponen feliz y logran que la semana se pase volando no están. O por lo menos no están lo necesario. Y lo peor saben qué es? Cuando no están por nuestra culpa, porque nosotros las alejamos.

No me había dado cuenta que hacia mas de 1 mes que no pasaba por aca... pf, no estoy diciendo que mi vida es terrible y nunca tengo tiempo para nada, es solo que tengo que estar predispuesta a volcar cada uno de mis sentimientos y/o pensamientos en un lugar donde todos tienen acceso (aunque nadie entre). Sinceramente en este mes y pico que paso no se produjeron demasiados cambios, o por lo menos no tan drásticos, hasta este fin de semana que paso... Ahora me doy cuenta de todo el trabajo que tendria que haber hecho antes... Que mal que hice en despreciarme, compararme y vivir de lo que los otros decian. Es verdad que cuando uno se hace habitue de algo, es díficil sacarlo asi como si nada de nosotros. Es horrible, pero me reconforta el hecho de que cada vez que le decia esto a alguien, tenia razón. Las personas suelen hacer mal las cosas, justificandose en el error, la inexperecien, etc. Se piensan que la vida nunca te va a pasar factura, que salimos ilesos de nuestras propias cagadas, de nuestras prpias faltas. Pero que equivocados están! Hasta la cosa más infima cambia todo. TODO. Cda actitud, cada decisión que marca nuestro camino, van generando un resultado, en algunos casos, totalmente diferente a sus causantes. Y es ahi cuando ponemos cara de inocentes y nos preguntamos que habremos hecho para haber merecido eso. Mira para atrás, allá, ese día/hora/min./seg. en el que no pensaste bien o elegiste lo más cómodo. Si, seguramente ese día va a cambiar todo lo que quede de tu vida.
   Lo bueno seria intentar hacer las cosas bien, ser constante. No digo no equivocarse, ojo, sino intentar ser la mejor versión de uno y no la mñas mediocre. Igual, es tan fácil dejarse llevar y hacerlo en una sociedad donde la mediocridad encabeza la lista que requerimientos y donde la integridad no figura.