Once I start, I cannot help myself

Fragile ~ dice:
en fin, muchas veces me siento presa de mi mente

~


Presa de mi mente. Así me siento. Envuelta en imágenes, contradicciones, exigencias. Atrapada entre obligaciones que me impongo y prejuicios que me acorralan. Maybe it's not too late for me. Me gusta creer eso, me da confianza; pero no se si es tan cierto. Cómo cambiar mi cabeza? Hay algún programa que reajuste las coordenadas y me dé esa libertad de la que yo misma siempre me privé? Por primera vez, me desprendi de los deseos y anhelos de los demás; pero sigo sin poder desprenderme de mis propias cadenas. De mis propias condenas.

Sigo cargando la misma cruz, sin poder prenderla fuego y acabar con esto.
Sigo sintiendo el mismo peso, desde hace años.

Tonight, Tonight

Time...is never time at all
You can never ever leave
Without leaving a piece of youth

And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel

Believe...believe in me...believe...believe!
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different...tonight...

Tonight...tonight
So bright
Tonight...tonight

And you know you're never sure
But you're sure you could be right
If you held yourself up to the light

And the embers never fade
In your city by the lake
The place where you were born

Believe...believe in me...believe...believe!
In the resolute urgency of now
And if you believe there's not a chance tonight...

Tonight...tonight
So bright
Tonight...tonight

We'll crucify the insincere tonight
We'll make things right, we'll feel it all tonight
We'll find a way to offer up the night tonight

The indescribable moments of your life
The impossible is possible tonight
Believe in me as I believe in you

Tonight...
Tonight, tonight
Tonight...tonight

Vida

La vida es sencilla. La presencia del hombre en la misma es el factor que desencadena tanto caos, odio y problemas. Pero esta idea es totalmente contradictoria, puesto que sin el hombre no hay vida humana. Entonces, como resultado.. qué nos queda? El hombre como causa de tanta pobreza, muerte, desastre, odio e injusticia; el hombre como causa de tristeza, mal y egoismo. El hombre como el veneno del planeta y la vez, la cuna de la vida.

Cómo puede ser que un ser que reuna tanto pontencial dentro suyo se conforme con tanta porquería? Cómo puede ser que se corrompa ante simples cosas materiales, que bien sabe él, jamas le traerán la verdadera felicidad?

Resulta trágica la vida, vista desde este punto. Y es ahi cuando optamos por el camino, por la actitud que deseamos mantener. La cara con la que vamos a mirar a la vida y la fuerza con la que vamos a enfrentarnosle.

Personalmente, me molesta escuchar quejas y leer lamentos de quienes no realizan el más mínimo esfuerzo en búsqueda de ser mejores personas, más integras y menos egoistas. Me molesta ser testigo del escudo de mentiras, ego y quejas que utilizan para justificar su propia suerte; su propio destino. De lo único que ellos mismos son responsables.


Cómo puede uno quejarse de lo que provocó? Todos cargamos en nuestra espalda con una pesada mochila llena de consecuencias y responsabilidades. Basta de quejas. Es lo que te tocó. Viví con eso; superalo. Seguí adelante. La vida no fue concebida para ahogarse en un llanto interminable y amargas frustaciones.

La vida fue pensada con otro fin, con el de dejar una huella... por más pequeña que sea, con el fin de explotar al máximo tu potencial, de encontrar tu camino y de hacer todo lo mejor que puedas a lo largo de él. De crecer a los golpes, de madurar a través de errores, de amar con todo el corazón, de vivir cada hora... de experimentar pasión, de ser constante, de sentir todo a tu alrededor y guardarlo en tu memoria. Borrar el miedo, prejuicios e inseguridades, ya que solo son barreras impuestas por el hombre, para controlar a los demás a través de sus antiguos ideales.

Viví con libertad y respeto. Con tolerancia y también, con fe... porque no todo lo bueno se ve y no siempre está ahí, para darnos la mano.

Viví en la forma que más te guste, puedas o quieras... pero viví.


El tiempo es corto y lo que se va, ya no vuelve.

Fragile

She shines
In a world full of ugliness
She matters
When everything is meaningless

Fragile
She doesn't see her beauty
She tries to get away
Sometimes
It's just that nothing seems worth saving
I can't watch her slip away

I won't let you fall apart

She reads the minds of all the people as they pass her by
Hoping someone can see
If I could fix myself id-
But it's too late for me

I won't let you fall apart

We find the perfect place to go where we can run and hide
I'll build a wall and we can keep them on the other side
But they keep waiting
And picking...

It's something I have to do
I was there, too
Before everything else
I was like you

15 cosas por las que la vida muchas veces apesta

- La mentira, en todos sus envases
- La soberbia
- La hipocresía
- La cobardía
- No estar conforme con uno msimo
- La autoexigencia
- El pesimismo y/u optimismo extremo
- La gente que se queja y no hace nada para que eso cambie
- El egoismo
- La corrupción
- Las divisiones sociales extremas
- El abuso de poder o autoridad
- La codicia
- El odio desmedido e injustificado
- La guerra y todo lo que eso implica



pensé que no iban a alcanzarme los 15 items, asi que decidí usar términos más generales...
Todos los que sientan identificados con algún defecto de mi lista, pónganse media pila y deságanse de ellos :) (obviamente me incluyo)

15 cosas que le dan sentido a la vida

- La música
- Ver una película que toque mi fibra más sensible
- Sentirme segura de lo que soy y lo que quiero
- Tener gente en la que pueda confiar, que dedique un espacio de su vida para mi
- Estar inspirada
- Viajar
- Sacar fotos
- Leer un buen libro
- El amor
- Que a pesar de todo, mi familia me quiera y me apoye
- Esos pequeños triunfos personales que nos ayudan a seguir adelante
- Una felicitación
- Ver en vivo las bandas que amo
- No sentirme sola
- Compartir momentos con la persona que quiero

Algo más, lejos de tu alcance

Los manotazos de ahogado que das, son increíbles... realmente. Admiro tu capacidad camaleónica para hoy amarme a mi, y luego, a cualquier otra. Y escribo esto, justamente, porque me da asco la hipocresía y la maldad que te rodea. Estoy asqueada ya de tus mentiras, tus juegos de niño inocente, de tus manos que aparentan ser humanas cuando en realidad, son horribles y huesudas garras. Entende que ya me desprendí. Puedo guardarte ternura y hasta un dejo de lástima, por todo ese dolor ácido que llevas guardado en tu pecho, que hace años está fermentando... convirtiéndose en tu propio veneno. Ese veneno que cada día en el que decidís despertarte una vez más, consume algo de tu humanidad; una pizca, que no haría diferencia si solo se tratase de meses. Pero no; lo tuyo es una cuestión de años. Años en los que desarrollaste un odio y una capacidad de venganza admirable.

Tengo todas las pruebas que siempre quise y necesité para destruirte, para dejarte en evidencia frente a todos estos tontos espectadores... y no me interesa. Ya no me interesa que sepan quien sos; no me interesa que te quedes solo, como bien merecés.

No me interesa en absoluto consumirme por tu misma sed de venganza.

Humana, a pesar de todo

Y de nuevo reviso con detalle cada acto, cada palabra; de nuevo, a las mismas conclusiones que, de antemano, sabía que llegaría. No es muy difícil anticiparse cuando las situaciones se vuelven cíclicas. Lástima que no pueda hacer nada para cambiarlo, puesto que no queda en mi poder esa decisión... En fin, cada vez estoy más convencida de que a las cosas hay que darle la mínima importancia posible, y si uno es capaz de menos, darles eso.
Cuando te involucrás, te dejás afectar, automaticamente perdés el control y sufrís. Aunque sea un témpano de hielo, aunque conserve todo para mi como consecuencia de mi inseguridad; siempre algo me toca y derrite un poco ese frío... Siempre algo llega y desastabiliza todo. De repente, las paredes se caen como una torre de cartas.

Del dicho al hecho hay un largo trecho

Me dí cuenta que cuando admiramos a alguien, muchas veces, lo hacemos por su capacidad de expresar eso que nosotros llevamos dentro, que tanto nos cuesta sacar y articular. Sentimos que lo que dice es maravilloso, y sin embargo, nosotros ya lo sabiamos; en nuestra mente, esa idea o reflexión ya ocupaba su espacio... La pregunta es, por qué nos cuesta tanto llevarlo a la práctica?
Es fácil predicar y señalar defectos o problemas; pero deja de ser fácil cuando uno se propone realizar los pasos necesarios para cumplir esa idea. Y es ahí, cuando todos los filósofos, los intelectuales, los egocéntricos, los infelices, los desinteresados, los estúpidos y el resto, se juntan y se rompen la cabeza para encontrar el camino de transformar esos ideales en situaciones soluciones factibles y aplicables para la vida.

¿Casualidad/Causalidad?

Boludeando, presa de un insomnio que ya es costumbre, leí algo que quedó instalado en mi cerebro y me hizo pensar si no es en parte, una pseudo-respuesta a muchas de las preguntas que andan rondando mi cabeza...


"cuando encuentrés a alguien especial, que te hace bien (y fue inesperado)... conservalo!"



se que es una pregunta obvia, pero... será así?

Capitán Mandarina

"que exista un ascensor,
a otro mundo distante
donde las casas son de mandarinas
y nuestros días de nadie...."






~
Gracias... por despejar mi mente, por reacomodarme las ideas, por mostrarme que hay cosas que siempre vuelven, por la simpleza y la sinceridad.

I need you

No lo entiendo y no pretendas que lo haga porque claramente, no somos iguales. En esencia, somos totalmente diferentes, aunque coincidamos y nuestra relación pareciera decir lo contrario. Y es que odio debatirme entre estas ideas, tan contradictorias y difusas... No se para donde correr y estoy harta de este miedo paralizante. Quiero, de una vez, dejar de dar pasos al costado. Quiero avanzar, completamente. Quiero, pero vuelvo a estancarme en vos; vuelvo a enredarme en tus palabras y promesas; vuelvo a aferrarme a las dudas y a lastimarme con tu tristeza. Vuelvo a ser lo que era antes y no me gusta, porque no me hace feliz. Algo extirpó de mi la paz que hasta hace días llevaba. Estaba realizada, creía en otra realidad mejor.... y no se por qué mierda tengo que volver a esto, que no me gusta y no me hace bien, pero no puedo arrancar. Pense que podía, pero vos dominás el tablero y cada vez, me quedan menos fichas...


Ayudame a salir de esto, de una vez por todas. Ayudame a ser yo, a cortar por lo sano y terminar de lastimarme.

10.01

Hoy, dije basta. Basta de llenar mi cabeza con nada... o mejor dicho, con mierda. Mierda que no tiene razón de ser y que solo está ahi para molestar; para ocultar detrás de ella, las cosas que si vale la pena solucionar. Las cosas por las que si debería preocuparme. Antes, dije que dentro mio tenía el veneno más peligroso; en este momento, lo reafirmo: estoy envenenada con autoexigencia, inseguridad y miedo. Cada meta, cada idea, cada pensamiento están manchados por ellos... y son manchas muy jodidas de borrar; no salen asi porque si. Requieren de esfuerzo, varios lavados y seguramente, más esfuerzo. Pero se que si puedo verlo, también puedo mejorarlo; y tal vez, hasta cambiarlo.
Me alcanza con haber acomodado mis ideas, haber encontrado el rumbo y querer vivir de lo que vale la pena: las sensaciones y las experiencias.



~

Not this time

Estoy acá, mirando la pantalla de este aparato... pensando. Pensando qué puedo escribir, qué compartir con el mundo, qué palabras usar para que el reflejo sea lo más fiel posible a la realidad. Y no encuentro nada... nada definido, ningún camino bien iluminado; en todos hay algún peligro, tanto para mi, como para alguien más.. y realmente no me asusta lastimarme, sufrir ni agonizar; para mi, el dolor no es un factor problemático. Pero el dolor ajeno si, más si se trata del dolor de alguien que me importa, alguien que en cierta manera, ilumino de nuevo mis cosas... No se merece entrar dentro de este torbellino asesino.


Y otra vez, vuelvo a preguntarme las razones de estas dudas... tan vacías, tan molestas. Tan putas! porque una vez que las cosas están relativamente claras y encaminadas, vienen. Acechan desde las sombras y cuando encuentra posición, se abalzan contra todo... destruyéndolo, arruinándolo. Pero esta vez no; esta vez voy a callar esas voces insoportables dentro de mi cabeza; esta vez, yo se como tengo que actuar y ellas no van a frenarme de nuevo.

Poison Girl

Si nunca es suficiente? Si jamás desaparece esa frágil vocecita que amarga todos mis actos, todos mis logros? Qué pasará con mi persona, si vuelve a perderse en la crueldad de sus palabras? Jamás va a alcanzar, simplemente porque su meta no es hacer algo mejor de mi; al contrario, su meta es endurecer o destruir. Punto.


Caer de nuevo dentro de ese abismo frío, colpasado de ruidos ensordecedores y sombras de rostros difusos. Con mis extremidades cansadas, la piel desgarrada, la sangre coagulada fuera de mis heridas. Un cuerpo inerte, blanco, helado al tacto de cualquiera menos al mio.


Muerta? No, todavía no. Nunca muerta; siempre viviendo, con la cantidad mínima necesaria de palpitaciones. Siempre al límite.






El peor veneno es el que llevo dentro de mi. Peor que cualquiera que puedan suministrarme. No existe antídoto. No hay cura.

3, 2, 1...

PUM! Vos, sabés bien que te hablo a vos. Me tenés harta, de todas las maneras que alguien puede cansar a una persona. Me siento la más estúpida por preocuparme, ponerle una tapa al pasado para que el olor a podrido no llegue, pero siempre se filtra por alguna grieta. No te cansás de mentir, mentir y mentir? No te ahogas en una vida, construida sobre una base de puras mentiras? Agradezco haberme dado hace un tiempo cuenta de la materia que componia a tu persona; de la clase: de la peor. Te confio mis cosas, más por costumbre que por otra cosa, pero agarrás mi codo, mi hombro y hundís a la fuerza mi cabeza dentro de ese cúmulo de porquería donde vivís vos. Y yo ahí no quiero estar. No me interesa volver, te lo deje bien en claro hace tiempo... Y seguís esforzándote, usando miles de tácticas para hacerme caer una vez más, pero no; lamento decepcionarte por primera vez: esta vez, la vida me dió ciertas ventajas y unos nuevos lentes, con los que veo con una claridad nunca antes experimentada. Esta vez, me rio y escupo todo delante tuyo porque ya no me molesta hacerlo; ya no me interesa si te desangrás por mis palabras o si te colgás de lo primero que veas. Me cansé de que te burles en mi cara todo el tiempo. No sabés que soy una loca obsesiva y que tarde o temprano me entero de absolutamente todo? Pensaste que ibas a poder enredarme y esconder tus sucios secretitos debajo de las baldosas? Bueno, tus secretitos salen y siempre me encuentran. Pero lo peor, es que sacan a relucir lo más bajo que hay en vos y eso no se esconde con nada. Sigo pensando igual que hace unos meses y creo que después de eso, ya no hay vuelta atrás.