La verdad que veo

I will not loose you to a world that doesn't care
To the monsters that would have you.
Never surrender you, I always will be there
I will be there to wrap myself around you
I will not loose you to the dark or to the nights
To the terrible machine
Never let you loose your light...



~

La misma tonta de siempre, no? Para no perder la costumbre.
Yo no suelto, no me doy por vencida. No es mi estilo.

Luz

Cómo puede ser que esté tan ciega? No entiendo por qué tengo una percepción tan errada y pesimista de mi misma. Yo se de lo que estoy formada, se de lo que soy capaz, se que puedo cambiar aquellas realidades porque puedo. Y entonces, qué me frena? Qué planta esa inseguridad punzante en mi interior? Esa inseguridad innamovible, fuerte, que acaba con todo. Es difícil cuando uno mismo es el responsable de sus problema.

Las palabras de los demás construyen ventanas en mi interior; cuelgan espejos que me permiten reflejarme desde otros ángulos, desde otras perspectivas... algunas maravillosas y otras tan reales que duelen. Pero me gusta. Me gusta sangrar, me gusta ser vanidosa, me gusta odiarme y amarme. Me gusta sentir porque estoy viva, y feliz de estarlo. Feliz de constuir mi camino, construir mi persona, con sus defectos y virtudes; con sus manchas y sus luces.

Esas conversaciones que abren nuevos mundos, nuevas certezas y nuevas experiencias. El control de las cosas está en nuestras manos. No queda más que hacernos cargo y tomar las riendas de nuestro destino.


~

missing you so much.-

Sumar, para ser algo más

Pensar que no encajo, que mis sentimientos son otros. Mis ideas claras, firmes, pero contradictorias. Y no puedo evitar pensar que pasaría; no puedo alejar ese miedo molesto a la realidad. Por eso me llevo mejor con todo en sueños, donde las barreras desaparecen, donde cada uno juega a ser eso que, en verdad, no puede ser. Y estamos todos ahi, intercambiando roles, diciendo cosas que jamás escuché decir, viviendo situaciones que se, posiblemente, no pasen.
Y de nuevo las dudas, los malestares... De nuevo todo, y a la vez, nada. Porque todo está en mi cabeza y cuando quiero transportarlo a la realidad, se transforma en miles de nada. Nadas volátiles, que se pierden en el paisaje. Pero dentro, se apelmazan y juntas, golpean, rasgan y trituran mi paz hasta que mi mente sólo está preocupada por ellas y su penosa existencia. Qué importa si las ideas no son las mismas? Al fin y al cabo, lo que pesa es lo que uno quiere lograr a través de ellas. Qué importa la continuidad en el tiempo? Si lo que queda es el ahora, si el recuerdo de las alegrías fuertes no desaparece. Pero una vida rutinaria y monótona se vuelve más pesada con cada tic-tac...
Más allá de las diferencias, de las experiencias, de cada historia, las cosas se unen por un sentimiento en común, que fusiona todas esas contradicciones inexplicables, para que se transformen en algo mayor, juntos.

Las palabras que nunca dije

Tal vez no te merecés estas palabras... Poco me interesa reflexionar sobre la cuestión, la verdad.
Todo este tiempo te observé, cautelosa, masticar ese odio, dibujar esas sonrisas de payaso sobre rostros tristes y desdichados. Tu vida gris se transformó en puras sombras, eclipsada por algo más grande; algo que superó las miles de historias que supiste tejer dentro de tu laberíntica mente. Palabras que clamaban por ser leídas y creídas; palabras que narraban una realidad, que jamás abandonó el reino de los sueños.
Es triste. Sinceramente, mirando en retrospectiva, no te lo desearía de nuevo... Tanto dolor, tanta desesperación y angustia. Tanto martirio... y para qué? Redujiste tu persona a su mínima expresión. Quebraste tu voluntad y tus anhelos, por algo que jamás te perteneció. Por algo que se ensañó con tu ser y solo lo arruinó más; desajustando tornillos de tu rota máquina.

No fui yo y lo sabés. Pero entiendo: te entiendo. Entre tanta tristeza, uno siempre busca la culpa en el que no vemos. En ese que jamás nos mintió, mirándonos a lo profundo de nuestros ojos. En ese que jamás volvió lo que sentíamos, en nuestra contra.

Pero sos artífice de tu propio destino, y si mierda es lo que hay a tu alrededor, entonces mierda sos y mierda te ganaste.

Estoy bien. Ok, no me creas

Qué más da, si la vida no va a dejar de ser tan perra? Qué puede perder uno, cuándo ya no tiene miedo, cuando no le molesta tirarse de cabeza hacia la más profunda de las profundidades?
No me molesta, no me interesa. Pero necesito creer que puedo llegar a ser eso que anhelo. A ser la mejor y la peor versión de mi misma; a aprender la diferencia entre lo que quiero y lo que quiero creer que quiero; a valorar los momentos de paz y simpleza, y desvalorizar el caos que necesito últimamente.
No se si merezco confianza ciega, que alguien ponga sus manos en el fuego por mi. Pero la verdad es lo único que estoy dispuesta a transmitir. Basta de todo lo demás. Basta de pensar en palabras suaves, en realidades maquilladas, en soportes de hierro que se derriten como figuras de nieve.
No pido más nada, pero tampoco pienso dar más allá de lo que quiera. Todo es un regalo; nadie nos debe nada. No tenemos comprada la lealtad ni el amor, por más que asi lo creamos.

Después de esto, no se más nada con certeza. Solo que transito a ciegas a través de un camino desconocido... pero todos lo son, asi que no temo y corro, porque no hay nada que me guste más que lo nuevo.



Basta de todo. Basta de nada


[necesito desapaerecer... unas horas, minutos, segundos. Días, semanas. no se]

Reflexión del día

Será que uno siempre quiere aquello que no puede tener?

Go and kill yourself

No entiendo cuál es el motivo de este puto desequilibrio; de esta insoportable inconstancia. No es un buen día, a pesar de que fue una buena semana. Me siento mal, asi de simple.
Por un lado, entiendo a que se debe parte del malestar, pero por otro no. Supongo, se debe a la histeria: no la soporto, me saca de mis casillas mal. No soporto la gente histérica. Sinceramente, creo que todos tenemos una cierta coherencia entre lo que decimos y hacemos, aunque sea mínima, concedida por el sentido común y la "madurez".
Ahora, cúando no es asi, en qué podemos confiar? Porque, evidentemente, cualquier argumento carece de valor a estas alturas y yo ya no se en qué creer. Y me siento como una bomba, a punto de explotar y ya no se si me interesa seguir conteniéndome.

Vicios que matan

Nada calmará la tormenta.
La suerte está hechada,
las cartas y el corazón sobre la mesa.
Las apuestas son altas, todo está en juego.
Nadie quiere perder,
pero alguien debe hacerlo.

El pulso de la noche repite mi nombre.
Entre el aire turbio y viciado,
mi mente solo piensa en sus ojos.
Entrego todo lo que tengo,
no quiero la inmensidad y frialdad de la cama
solas para mi, otra vez.

~

algo que escribí, hace menos de un mes. aunque lo siento tan lejano...

Media pila, en serio

No quiero hablar sobre ningún caso en particular; mas bién, quiero referirme a ciertas actitudes que me sacán de quicio:

Por qué, si te gusta "algo", tenés que abandonar de inmediato lo anterior? Sos menos por combinar, mezclar y armar tu propio estilo? Es mejor copiar y encasillarte, como el resto? Para qué vestir cosas y elegir ciertos estilos de los cuales no tenés la menor idea?
Es estúpido. Es masificación y por lo tanto, me fastidia. Y no porque yo sea un especimen único y exótico, ajeno al comercio y la moda; pero intento serle fiel a mi misma, mezclar todas aquellas cosas que me gustan y gustaron, que en cierta forma son parte de lo que soy actualmente, y formar mi propia identidad.
Por qué esa necesidad de cambiar los amigos, los gustos, la ropa, los modos, por una nueva moda? Dios... ni siquiera sabén que mierda quieren de su vida...


A veces, la mediocridad y la estupidez de la gente me vuelve loca.

Beauty

It's hard to stay mad, when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much, my heart fills up like a balloon that's about to burst... And then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life... You have no idea what I'm talking about, I'm sure...

But don't worry... you will someday.

Las mismas cosas

Y qué, si ya aguanté tanto podría aguantar un poco más... no?
Una voz lejana dentro de mi cabeza repite insistentemente que no, que no lo haga; no tiene sentido. Y yo, le pregunto a aquella otra voz, que me empuja a aguantar, dónde están las pruebas, los motivos para confiar una vez más... y no sabe, no contesta... Se distrae entre halagos y pequeños detalles; efímeros, estúpidos, inconsistentes. El tipo de cosas que te hacen sentir llena apenas unos escasos minutos y que luego, vuelven a dejarte sumida dentro de esa absorvente y sofocante soledad, donde tu única compañera es la ansiedad.


Para qué soportar estos pequeños dolores, si al final del camino, solo hay puertas cerradas?

La vida, a través de la lente

Y después de frustrarme, dejar que una extensión de mi misma juntase polvo debajo de unos estantes, decidí (otra vez) entregarme a una de mis pasiones; a la que me trajo felicidad y tristeza; que retrató la belleza a través de mis ojos y que me empujó a querer más...

Estos son un par de mis pequeños orgullos: las fotos que miro y me motivan a superarme. Y también, construyen la visión que intento mostrar del mundo, desde mi humilde lugar.

Cadena de pensamientos

No importa, no... pero molesta. Muchísimo. Me molesta, me frustra no entender, no saber. No sirvo para caminar sobre terreno pantanoso; no. Prefiero terminar, cortar por lo sano este tipo de cosas que requieren un esfuerzo sobre humano de mi parte. Paciencia, paciencia. No me falta, no? Y entonces..? Qué es lo que pasa? Qué es lo que falta? Más agresividad..? Más claridad, de mi parte, imposible. Sin embargo, este espejo se empaña cada día más. Imposible ver una imagen clara desde mi lugar.

Que fastidio

Nothing can stop me now, 'cause I don't care anymore

Fragile ~ dice:
y a veces deseas no haberlo hecho... otra vez

~

Otra vez. Cuántas veces nos arrpepentimos, lloramos, odiamos, nos decepcionamos... otra vez? Como si todas las señales y la experiencia se hubiesen fugado de nuestra cabeza, en un fogonazo de exitación y alegria. Si, otra vez nos metimos en lo mismo; otra vez, repetimos las mismas frases, a las mismas personas, sintiéndonos de la misma forma.
No aprendo más, eso es seguro. Pero hondando un poco más, hablando seriamente conmigo misma, me pregunto: quiero aprender? quiero poner un freno a mis impulsos y a mis sentimientos? quiero pensarlo todo dos veces, cerrarlo perfectamente antes de hacerlo/decirlo? quiero transformar mi esencia en una especie de robot, calculándolo todo, escribiendo cada situación como si se tratase de una compleja ecuación, hasta que obtenga el resultado perfecto? No, porque la vida se vive a prueba y error. No existen fórmulas ni secretos... Nada te ayuda a sobrellevarla, salvo vos. Nadie te ayuda a comprender lo que te pasa, salvo vos. Y reprimiéndose a uno mismo, solo matas esa parte que está conectada al 100% con tu esencia, tu alma... con eso tuyo, que todavía, está intacto.

No se puede vivir sin arriesgarse, sin luchar. Perder es relativo.

You don't see me at all

Threw you the obvious
And you flew with it on your back
A name in your recollection
Down among a million same

Difficult not to feel a little bit
Disappointed and passed over
When I look right through,
See you naked but oblivious

And you don't see me

But I threw you the obvious
Just to see if there's more behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Here I am expecting just a little bit
Too much from the wounded
But I see, see through it all
See through, see you

'Cause I threw you the obvious
To see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Oh well, oh well
Apparently nothing,
Apparently nothing at all

You don't, you don't
You don't see me

Unas palabras conmigo misma

Pobre de ella, tan inocente, creyendo que a alguien le interesa leer sus aburridos problemas, tan rutinarios, tan pesados. A nadie le importa enrredarse en dramas ajenos, a pesar de que se muestren dispuestos a hacerlo. Es solo por una satisfacción personal; algo relacionado a "la buena acción del día", pero realmente... no les importa en lo absoluto.
Nadie quiere saber sobre tus inquietudes, para ellos son solo problemas superficiales provenientes de una persona insegura y traumada; nadie quiere leer sobre tu dolor o lo injustas que creas que son las cosas, muchas veces, en tu vida; nadie quiere escuchar, una y otra vez, tus sueños, tus miedos, tus broncas.
Todos viven mirando la punta de su nariz, dentro de su pequeño submundo, invadidos por sus propios problemas, inquietudes y traumas. Lo que necesites, vas a tener que conseguirlo sola.
Mejor anda pensando cuál es el camino más conveniente para llevarlo a cabo, en lugar de hacer catarsis con gente a la que le afecta muy poco lo descontrolada o triste que estás.
Mirate en un espejo y charla un rato. Seguramente, esa persona te va a escuchar con atención y va a lograr algo bueno de toda esa zarta de estupideces.

·

Nada parece tener sentido, ni ser de la forma en que yo pensaba. Las cosas, en mi mente, se resuelven de forma diferente. A veces, ciertas cuestiones me superan y terminan por arrebatarmelo todo, dejando solo dudas. Y me resulta imposible no alterarme, puesto que cuando hay dudas... también hay problemas y dolor.

Change

Tan sencillo como eso. Cambiar; para bien, para mal... para lo que sea. Pero cambiar, YA!
Cambiar esa madita costumbre de sabotearlo todo; esa manía por retorcerlo todo, hasta que pierde su forma; ese gusto por enrredarme entre mis propias palabras, hasta el punto en que jamás expresé con claridad lo que sentía/quería.
A veces no puedo entender como alguien puede alterar tanto todo, como puede volverse tan vulnerable ante una situación que, ultimamente, se tornó en algo cotidiano. Cómo puede ser que pierda el enfoque y mi esencia, transformándome en un manojo de nervios descontrolados? Se que soy una persona muy pasional; es claro que mis emociones me dominan... pero esto ya es estúpido. Odioso. Frustrante. Arghhh...

Cómo se puede ser tan tarada? Cómo se puede estar tan ciega? Cómo llegué a tener una percepción tan mala de mi misma?

Mi enemigo, en el espejo

Ahí está, espectante, agazapada, esperando el momento de máxima debilidad para atacar; para destrozar mi yugular de un zarpazo y beber mi sangre. Quiere nutrirse y mancharse con ella; demostrar su triunfo: el triunfo de la mente sobre la materia. Ser la prueba de que me rendí, de que bajé los brazos y no aguanté más.
La observo, incrédula de que desee tanto mi mal, mi sufrimiento. A punto de estallar por una ira contenida; por considerarla tan astuta y a mi, tan estúpida de caer siempre en sus garras. Por creer en sus hipnóticos ojos y dejarme, una vez más, arrastrar entre vagas y vacias promesas.
Qué cambió está vez, para que yo te creyera? Qué pruebas de bondad y voluntad recibí de tu parte, para ceder de nuevo? Todo lo que decís tiene su esencia en la infelicidad, la competencia y la insatisfacción. Cada vez que escucho tus quejas, termino por sumirme en un pozo ciego. Cada súplica quema mi garganta; la tierra lástima mis ojos y solo puedo sentir presión y más presión. Disconformidad. Dolor. Muerte.

Nunca es suficiente. Siempre pedís más, más y más.


Jamás fuiste buena para mi.