Quién soy?

Cada vez que encuentro alguien que elije vivir como yo, siento que posible ser así; que no estoy reprimiéndome o mintiéndome. Muchas veces sentí que no encajaba, que las cosas como las hacian los demás no eran para mí. Ojo, siempre fui muy curiosa... pero también, siempre tuve un gran sentido de la responsabilidad. Nunca dí un paso en falso; no soy espontanea en cuanto a cosas que pueden generar cambios radicales en mi vida. A veces creo que todo era más simple en mi niñez porque nunca cuestionaba mi accionar, mis convicciones o valores. El problema, es que yo maduré, cambié, los tiempos también; pero esa parte de mi está vigente como cuando era chica, llevándome para el otro lado del camino y resulta que ese camino está demasiado alejado del mundo.
Es difícil lograr un equilibrio cuando tenes la sensación de estar tironeada constantemente por 2 personas diferentes, opuestas, incompatibles que viven juntas, todo el tiempo, dentro tuyo. Es difícil debatir, es difícil pensar, es casi imposible desentrañar un sentimiento y una idea; es imposible fijar un rumbo y pensar que puedo seguirlo.
Predomina el miedo y el miedo las nutre, las une... pero no las ayuda. Y a mi tampoco.

Siempre dije (y sigo haciéndolo) que queria ser diferente... pero ahora me planteo realmente otra cuestión, estoy lista para ser diferente?

The other one...

You know the games I play

And the words I say
When I want my own way
You know the lies I tell
When you've gone through hell
And I say I can't stay

You know how hard it can be
To keep believing in me
When everything and everyone
Becomes my enemy and when
There's nothing more you can do

I'm gonna blame it on you
It's not the way I want to be
I only hope that in the end you will see
It's the Opheliac in me

Y...otra vez

Tengo la mente inundada de cuestiones, de debates internos inútiles e ilógicos que nunca concluyen; ya están por terminar con mi paciencia. Si sé que esas cosas no pertenecen a mi mundo, no están en mi, no soy así... Para qué sigo dando vueltas sobre lo mismo? Qué es lo que intento probar? A quién quiero cansar? Ya no se, sinceramente no se. No voy a quejarme después, lo prometo, porque me doy cuenta que tengo el pequeño problema de destruir todo, en especial a mi misma. Tanta mierda y estupideces... tantas banalidades... para qué?



Me vuelvo a preguntar... vos crees que eso es felicidad?

Save me from myself

I fear my selfishness
Will be the end of this
If you don't save me
Save me

A todos nos toca...

Para cortar un poco con la realidad, les dejo algo lindo:

Reflexión del día

Elijo vivir, equivocarme y empezar de nuevo

Autocrítica, por favor. Gracias

Creo que si uno no quiere perder a un ser querido tiene que hacer algo al respecto... no podemos permanecer sentados, tranquilamente, viendo como todo se transforma en un gran malentendido del que solo resultan personas lastimadas. A veces creo que soy demasiado idealista. No se cuántas personas mueven el orto para cambiar las cosas; creo que existen demasiados conformistas, pero no tengo ningún problema con eso... su vida es su vida.

Pero ojo, no se quejen, no lloren: si terminan miserables y solos es consecuencia de ustedes mismos.

Myself - number four

- You are sensitive and intuitive, with others and yourself.
- You are creative and dreamy... plus dramatic and unpredictable.
- You're emotionally honest, real, and easily hurt.
- Totally expressive, others always know exactly how you feel.

At Your Best: You are inspired, artistic, and introspective. You know what you're thinking, and you can communicate it well.
At Your Worst: You are melancholy, alienated, and withdrawn.
Your Fixation: Envy
Your Primary Fear: To have no identity
Your Primary Desire: To find yourself


*

Estaba revisando mis cosas y de repente encontre eso. La verdad, no recuerdo cuándo hice alguno de esos test boludos que uno suele hacer cuando está realmente aburrido. Pero bueno, obviamente lo leí y la verdad me sorprendió mucho la exactitud con la que describe mi personalidad, incluso esas cosas de las que no me siento orgullosa, precisamente. Ahora, una vez que leí todo, y a pesar de que me conozco y conozco muchos de mis puntos débiles, podré cambiar algo? Todos sabemos que genera una diferencia el ver nuestras "cosas" dichas por alguien más. Nos vuelve vulnerables, sentimos que nuestros secretos, aquello que no nos gusta e intentamos ocultar está a la vista de todos y lo peor, es que a pesar del esfuerzo, siguen dentro nuestro como el primer día.


Ahora que yo sé que esas cosas están ahí y molestan... podré cambiarlas? podré hacer algo para que no ocupen más espacio del que deberian?

Creep

I wish I was special
You're so fucking special...

I don't belong here

Fragile

If I could fix myself I'd...


But it's too late for me

Reflexión

Ustedes saben qué lugar ocupan en el mundo, en la vida de los que quieren? Ese lugar, les gusta? o están condenados de por vida a actuar siempre igual, solo para mantenerlos contentos?

Legal, por fín!

Por fín, llegaron los 18... Tengo que admitir que me pone un poco triste ya ser mayor, siento que se cerró una etapa y que está empezando una nueva, totalmente desconocida (que espero poder manejar bien). Si, mucho deben pensar "si es como cualquier cumpleaños", pero no... porque da la casualidad que todos los cambios significativos se dieron alrededor de este numerito. Y bueno, por algo será, no?

Esperemos que sean menos histéricos que los 17!

Escondidas

Ya está, ya está. No puedo luchar contra algo que viene conmigo desde siempre. Lo siento dentro de mi, ocupando cada rincón, cada idea, cada duda... todo. Es difícil y frustrante; es sentir la derrota antes de la guerra. Pero qué puedo hacer? Está acá conmigo y se opone rotundamente a alejarse; la sola idea hace que se aferre aún más fuerte con sus garras, desagarrando el interior. Tengo miedo de que alguien pueda ver, no quiero perder el control... Siento que va a apoderarse de mi y no puedo hacer mas que correr y acurrurcarme en algún lugar, lejos de todo.

Malvinas

Nada justifica la sangre derramada.
Nada justifica la inocencia robada.