Not anymore

Y si te digo que nada genera nada en mi, me creerías? Yo se que no, pero no es más que la verdad. Llega un punto que tantos sentimientos dentro, se juntan, unifican como una masa amorfa y pierden sentido; pierden su esencia. Y es ahi, cuando ya no los entiendo y pierden importancia. No duele, tampoco llena. Yo no soy solo una sombra; soy mucho más que eso. Pero ya no se si me importa que alguien lo vea... A fin de cuentas, qué es la gente? el carió, la decepción, el engaño, el dolor, la felicidad, más que sentimientos esporádicos y momentáneos, que mueren cuando son suplantados por otros...

Frágil

Presa de nuevo, de todas aquellas inexplicables sensaciones.
Qué pretendo, caminando por acá, frente a la basura y los insectos?
Qué busco, arrastrándome entre la suciedad de su alma y los restos de la mia?
Consolar a alguien, sentirme viva a través del dolor ajeno?
Cómo, si cuando uno deja de sentir, nada parece ser suficiente...

Y busco, incasablemente, el interruptor que me arrancaron.
Intentando ailsar los cables sueltos, pero el cortocircuito es inevitable:
una sacudida, la adrenalina abiréndose paso por mi cuerpo;
subo y bajo; me levanto y caigo, otra vez... para ver que las heridas nunca sanan,
pero si dejan de doler.



~

Over, and over again

Otra vez, esos hostiles ojos, clavándose en mi cuerpo. Me desgarran lentamente, recordándome que siempre estuvieron ahi, ocultos, mirándome. Me lastima haberlos creido muertos; cerrados para siempre. Cómo me gustaría perderlos, darles una pista falsa y que nunca más puedan encontrarme! Si solo supieran lo infeliz que me hacen, tal vez se apiaden de mi... No, no creo. De quién se van a alimentar, malditos parásitos? Quiero creer que existe otra solución, otra forma de entender mi realidad y la de los demás; de evitar la comparación y la inminente caída en la miseria. No, yo no soy eso. Yo elegí este camino, yo cargo con esa historia y esas experiencias. De qué sirve verlo todo, fuera del vaso? Yo se medir las consecuencias, por eso elegí algunas cosas antes que otras... Entonces, por qué sigo lamentando ser eso que jamás voy a poder ser?

Solo queda esta oscuridad, que nos abraza, nos aparta a uno del otro con suavidad y pulso seguro. Las palabras, los roces, los besos se confunden y superponen en mi mente, confundiéndome; drogándome. No quiero entender.No quiero hacer más que quedarme en ese lugar, de esa forma, hasta que recupere mi conciencia; sintiéndo tus látidos a mi lado, como mi despertador.

Life's a gamble and you might lose

A pesar de creer que había perdido todo, las cosas se revierten. Sentís que perdiste? Tal vez si, tal vez no. Quién sabe?


Ahora, solo se, que no quiero que nadie se meta conmigo y mucho menos, que se meta en el medio de mi camino.


y con eso, me alcanza.




~
suena: Winners and Losers - Social Distortion

We must never be apart

Subo, hacia lo más alto, pasando entre la niebla, las nubes... Me recuesto en ellas, abrigada por la brisa. No es el cielo tal y como fue estudiado; tampoco como lo relatan algunas religiones... Está más lejos de todas las invenciones. Forma parte de un sueño desconocido, reproducido por mi cabeza. Es el eco de las palabras, la memoria del cuerpo. Las imágenes capturadas, guardadas en lo más profundo de la mente...
Vivir de eso, qué sentido tiene? Y sin embargo, lo hago.
Días tras día, sumergida en mundos nuevos que no termino de entender, para adentrarme en otro diferente, y a la vez, igual al anterior. Igual, porque el vacio persiste.



~
suena: Ava Adore - The Smashing Pumpkins

Enough

Us and Them

Siempre aislados, mirando con los ojos envenenados. Por qué tanta dicha? Acaso no ven la mierda de la que están rodeados? Tan tapadas están sus narices que ni siquiera huelen la pestilencia? Me resulta casi imposible contener las naúseas.
Y ahi están ellos, bailando frenéticamente, alrededor de una hoguera de cuerpos. Cuerpos que piden clemencia; cuerpos que rompen la tranquilidad de la noche con sus desgarradores sollozos.
Nadie piensa revelarse? Yo no puedo, el vidrio no me lo permite. Yo no puedo, el miedo me cortó las piernas y la voluntad. Yo no puedo... Solo eso.




Cuándo podré? Cuándo podremos?








~
suena: Patient - Tool

Weak

Some day,
You will find a better place to stay.
You'll never need to feel this way again
Again, again...






~
suena: Where is my Love - Blackfield

Demon

It won't give up, it wants me dead
Goddamn this noise inside my head





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suena: A Warm Place - NIN

Otra vez

Sinceramente, no me importa más nada. Esta misantropía viene extendiéndose demasiado para mi gusto, pero qué puedo hacer? Todo en mi vida cambia asi: de una día para el otro, sin previo aviso, sin antestesia. El dolor pasa por cada centímetro de mi cuerpo y, por dios, que lo siento... como si fuera hoy. Aunque, todavía me pregunto por qué duele.
No es fácil que te lastimen tanto y de esa manera. Me soprende estar, hoy en día, bien. Poder decir, con toda seguridad, que me siento bien y que las cosas en mi vida, gracias a dios, funcionan bien. Pero, ese pesar dentro mio, se alimenta en los momentos de debilidad, soledad y de infaltable masoquismo. Porque, ya lo sabemos, soy terriblemente masoquista y, paradójicamente, en mis peores momentos, recurro a esas cosas que se, van a ponerme muchísimo peor y van a contribuir a que mi odio y frustración crezcan a pasos agigantados.
El problema es que la decepción es muy grande. Demasiado, tal vez. Ya no puedo contenarla, y poco a poco, va transformándose en una ira asesina que mantengo dentro como puedo.
Pero ya no se si me interesa contenerla y evitar las consecuencias. Nadie reparó en mi dolor cuando tuvo que liberar su ira, no? Quién pensó en mis sentimientos cuando utilizaban otros medios para infligirme dolor? Nadie. Y, sinceramente, no me molesta admitir que hay heridas que voy a llevar en mi cuerpo de por vida. Supongo que lo acepté como realidad y no me molesta: es parte de la experiencia; es parte de estar viva y como todo, tiene su precio. Pero no puedo evitar preguntarme si, realmente, merecia todo ese dolor...
Claro que no.
Lo que yo me pregunto ahora, es qué tendré que hacer para dejar de sentir esta ira, que se acrecenta cada vez que alguien me defrauda...

if you don't want to stay... why don't you just walk away?







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suena: Morning Song - Zero 7

Sweet Pandemonium

Sinceramente, ya no se qué está pasando por la mente de todos. No quiero formar parte de la masa extremista y sensacionalista, pero está claro que todo empeoró en forma considerable en el último tiempo. Lo único que hacemos es alimentar la discriminación, el odio, la sensación de miedo y descontrol. Alrededor de todo el mundo, se observan situaciones insostenibles, insultos, agresiones, odio, dolor y desesperación. En qué nos convertimos? Cuándo nos tapó toda la mierda y nos llevó hasta este punto?
Ya no entiendo nada. Me da muchísima bronca vivir en un mundo asi, hasta el punto que pierdo el deseo de hacerlo. Pero qué, me voy a rendir, como muchos otros, al dominio de las bestias que transformaron nuestra "civilización", en una selva? No, perdón, hago muy mal en meter en el medio a los demás animales, porque nosotros somos la única especie, seguramente, que se aniquila entre si, por el solo hecho de hacerlo; por abarrotarse de más poder, más dinero, más nada. Aumentando el vacio, la distancia, los abismos entre cada uno; somos todos universos individuales, peleando y matando para sobrevivir.

En qué nos convertimos? Cuándo se nos metió en la cabeza que esto es vivir?






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suena: In Joy and Sorrow - HIM

Holy Gift

.

This body holding me reminds me of my own mortality.
Embrace this moment. Remember: we are eternal
All this pain is an illusion




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suena: Parabola - Tool

-




F for Fake, motherfucker!





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suena: Stripsearch - Faith No More

Nothing

I'm just a face in the crowd
Nothing to worry about
Not even trying to stand out
I'm getting smaller and smaller and smaller
And I have nothing to say
Its all been taken away
I just behave and obey
I'm afraid I am starting to fade away...

Apágalo, enciéndelo...

Y de a poco, voy aprendiendo que es difícil preveer las cosas y mucho más, evitarlas. Esa soberbia innata dentro de nosotros, que nos lo afirma, no entiende absolutamente nada.
El que quiera encontrar algún hilo, alguna coherencia dentro de los sentimientos humanos, estaria perdiendo su tiempo. No importa la amabilidad, la belleza, la honestidad. Los defectos y virtudes; las experiencias y las historias que solo podemos construir en nuestras cabezas. Cuando alguien despierta algo dentro de nosotros, lo hace. Sin motivo alguno, sin razón aparente. Lo vemos y lo despierta. Asi de simple... como si se tratase de alguna clase de interruptor escondido en nuestro interior, que solo esa persona puede encender.

Y asi como lo encendió, también puede apagarlo.

Maldita, maldita seas

Cómo ocultarme, si estás dentro de mi, en cada rincón, cada célula, cada inhalación y exalación? Quiero dejarte, te amenazo con hacerlo y ahi estás, de nuevo, mirándome con esos ojos cargados de lágrimas. Y con todo el peso del alma, me doy cuenta que siempre vas a estar porque nos necesitamos; porque nos odiamos, pero somos partes vitales una de la otra. Soy quien soy por y gracias a vos: por momentos, odio lo que generás en mi; y en otros, amo poder vencerte, patearte, escupirte y enterrarte... aún sabiendo que vas a renacer, que vas a lograr salir y plantar de nuevo tu raíz en mi, pudriéndolo todo; contaminándolo todo. Tal vez necesite de esa contaminación para apreciar la limpieza que, por momentos, alcanzo. Tal vez soy más racional gracias a las hipótesis destructivas y humillantes que arrojás como dardos dentro de mi cabeza. O tal vez, seas una paradoja más de la vida, que a pesar de detestarte tanto, no puedo ser quien soy sin vos.

Este clima agobiante

Y me pierdo en la espesura y tu voz vuelve a mi, como una canción de cuna... lejana, tranquila, ajena a la fotografía. Pero no siento culpa ni pesar; las cosas son como son y no me importa mentirme o mentirte. Para qué desear aquello que ninguno puede dar? Para qué pedir más de lo que nos gustaria regalar? Somos egoístas, pero no tenemos miedo de admitirlo. Somos libres (o al menos eso creemos) y nos gusta serlo. Pero, hasta qué punto la línea permanecerá quieta, inquebrantable? Cuándo se romperá la calma?