You should make amends with you,
If only for better health (Better health)
But if you really want to live,
Why not try, and Make yourself?
Make yourself

I can't wash you off my skin

El día después

Mientras la confusión golpea mi cabeza sin tregua,
anudo mis manos para evitar separarme,
tratando de mantener mi cuerpo unido; vivo.
Respirando a duras penas,
con vidrios en mi espalda,
este dolor punzante no me dará paz.

Y entre tanta sangre y agonía,
busco tu rostro; busco tus ojos.
Esa gélida mirada que tanto derritió.
Esos suaves labios que tanto enmendaron.
Dónde estás, mi amor, dentro de tanta oscuridad?
Encontraste el camino de nuevo a casa?

Ya no me quedan velas para iluminar.
Tal vez la luz no llegue jamás,
pero qué puedo hacer, salvo sonreír
y buscar a ciegas la verdad?
Presiento que está cerca.
Sé que vos también podés hacerlo.

Por favor, no te pierdas;
no dejés que la oscuridad te convenza.
Hay vida más allá de esta puerta.

I will blame myself

Estoy muy enojada, conmigo y con todos. No puedo evitarlo. Es mi forma de canalizar la frustración, pero sé que nadie tiene que pagar por lo que sea me esté pasando. El único lugar sano que encuentro para descargar todo es acá: nadie tiene que hacerse cargo; ni siquiera tienen que leer este descargo si no les interesa. Pero necesito hacerlo; necesito.
Dios, siempre caigo en lo mismo... Las mismas actitudes obsesivas que me comen la cabeza y la salud. Ese placer tan moroboso que obtengo después de hacer crecer incansablemente mi odio y el nudo que tengo en mi estómago. Los nervios, la bronca. Sentimientos irracionales. Ganas irracionales de romper todo, de pelearme. De terminar con todo y gritar hasta quedarme muda, de una puta vez.
No entiendo. Bah sí, entiendo todo y justamente por eso duele. Por eso me frustro y enojo. Porque sé como va a ser todo, puede verlo, a la distancia; sé lo que voy a sentir y sé que no lo voy a evitar. No entiendo bien el por qué... Tal vez encuentre algún placer en sentirme mal; en volverme cada vez más miserable, más inútil. No quiero entender. No quiero ponerme en la posición del otro. Seguramente sepa lo que él va a hacer, aunque nunca completamente. Mientras, mi cabeza se desarma y mi cuerpo se come a si mismo.

Y está bien, porque me lo merezco. Está bien porque me lo busqué.

My reflection wraps and pulls me under
Healing waters to be bathed in Breña
Guide me safely in worlds I've never been
To heal me, heal me, my dear Breña

Vulnerable
It's all right

Heal me, heal me, my dear Breña
Show me lonely and show me openings
To bring me closer to you, my dear Breña

Vulnerable
It's all right

Opening to heal...
Opening to heal...
Heal...

Me encuentro firme, inmóvil, enfrentándome a cada azote.

Las lágrimas caen impacibles; los puños rojos, oprimidos a los costados de mi cuerpo.
El sudor frío, congelando cada centrímetro de piel; helando cada partícula de voluntad.
La sangre agolpándose en mis oídos, ensordeciéndome. Transformando el exterior en un película
muda.
El viento corta, raspa, arranca. Mi alma ya no está conmigo. Se enecuentra en paz.
Yo misma elegí mis demonios. Yo misma naufragué en la felicidad y certeza.

Es mi destino.



Yo misma deberé saltar.

Give me a reason to be

Mysterious Skin

"And I thought of all the grief and sadness and fucked up suffering in the world, and it made me want to escape. I wished with all my heart that we could just leave this world behind. Rise like two angels in the night and magically... disappear."

Brick by Brick

Espero que no haya sido así,
así desde el comienzo.
Y espero que no lamentes
el haberme conocido.
Espero que no haya dolor
dentro de tu corazón,
porque el mío se cae en pedazos
when I'm far away from you.

Feed me here
fill me up again
temporarily pacifying

Sé que existe una infinidad de personas a las que pueda molestarle mi necesidad de plasmar en cualquier perfil mis constantes cambios de ánimo. A veces, mientras escribo entradas compulsivamente, no puedo evitar pensar eso. Y también pienso si alguien sentirá algo al leerlas y qué podrían llegar a producir. Creo que es en ese momento cuando siento cargo de conciencia, pero no puedo evitar hacerlo. Como tampoco puedo evitar explicarme, todo el tiempo. No para excusarme, sino porque no me gustan las interpretaciones libres; no cuando se trata de mi. Obviamente me gusta que las personas que se toman la molestia de leer lo que escribo, puedan darle algún sentido a lo que leen. Pero cuando se trata de conductas mias o algo relacionado directamente a mi personalidad, prefiero evitar malos entendidos.
A qué viene todo esto? A nada y a todo, en realidad. A la situación actual que estoy viviendo y a mi necesidad de escribir acá las cosas que se me van cruzando por la cabeza. Los recuerdos, las decisiones, los cambios tan drásticos de ánimo y la gran mezcla de sentimientos en mi interior.

Cuando pienso que, a pesar de lo mucho que dolió, hice lo mejor, estoy tranquila. Triste, pero tranquila, cargando mi propia mochila, yo sola, como siempre preferí hacer.
El problema son esos pequeños contactos, casi imperceptibles, que me dan vuelta la cabeza y anudan mi estómago hasta el punto en el que la sensación de tranquilidad se transforma en un tortuoso dolor. Intranquilidad y nervios.
Recuerdos por doquier y un sentimiento de soledad que me encuentra desprotegida y débil.
Imágenes fugaces en mi cabeza, de momentos que parecen ya tan lejanos. De besos, abrazos y miradas. Sábanas y camas. Arrebatos de locura y también de ternura. Paseos de la mano, risas y complicidad.
Una nueva forma de entender y ver las cosas. Una nueva experiencia. Otro dolor. Una nueva herida.
La misma sangre, la misma sal. El mismo cuerpo, pero con un corazón diferente.


Quién más me estará leyendo?

What if you could look right through the cracks
Would you find yourself...
Find yourself afraid to see?

Watch the sun,
As it crawls across a final time
And it feels like,
Like it was a friend.
It is watching us,
And the world we set on fire
Do you wonder,
If it feels the same?

And the sky is filled with light
Can you see it?
All the black is really white
If you believe it
As your time is running out
Let me take away your doubt
You can find a better a place
In this twilight

Dust to dust,
Ashes in your hair remind me
What it feels like
And I won't feel again
Night descends
Could I have been a better person
If I could only do it all again

And the sky is filled with light
Can you see it?
All the black is really white
If you believe it
And the longing that you feel
You know none of this is real
You will find a better a place
In this twilight

A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired and unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent, silent

This is my final fit, my final bellyache with

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house, such a pretty garden

No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises please (let me out of here)

For a minute there, I lost myself

Dead as dead can be.

Y sigo llorando. Y entre lágrimas me pregunto por qué lloro; por quién lloro...
Por cada nuevo fracaso, por cada corazón roto, por todas las alegrías pisoteadas, porque las oportunidades disminuyen considerablemente, porque ya no quiero más nada.

Por qué lloro?
Por mi. Por eso lo hago. Por mis incapacidades.

Lloro porque me siento rodeada, apresada por mi misma; por mi cabeza. Porque me siento infeliz y desconsolada. Porque arruino todo lo que toco. Porque no sé entender ni valorar.


Lloro porque, a pesar del tiempo vivido, sigo repitiendo los mismos errores.

Basta para mi. Basta para todos.

Muriendo, de a poco, encerrada entre cuatro paredes, porque asi lo quiero y necesito. No quiero a nadie y, a la vez, te quiero. Mucho. Tanto. Y me pregunto si será sufiente. Me maldigo por no haber disfrutado cada abrazo, cada sonrisa, cada momento simple y lindo que tuvimos. Por golpearme todo el tiempo con dudas, por no aceptarme y aceptar mis limitaciones, por no empezar de cero, por no ir despacio, por no crecer con vos, por no disfrutar del viaje por pensar en la llegada.
Me odio por perderme en los demás y sus historias, por comparar, por anhelar lo que tenían, sintiéndome infeliz por no tenerlo, desvalorizando lo mio. Por encerrarme en mis problemas y hundirme... debajo de todos. Porque no era perfecto, pero era real. Porque extraño tus abrazos y tus ojos, lo hermoso que fue ese "Te amo" que dejaste escapar al final, vos también, preso de tus miedos.
Y tengo miedo. Es más fácil seguir sola... Menos responsabilidades y con los mismos ideales en mi cabeza. Porque cuando me eras inalcanzable te adoraba igual que ahora, pero sin miedo porque no podías lastimarme ni decepcionarme. Porque eras perfecto y yo sólo te necesitaba ahi, intocable, para alimentar mi ideal.
Porque lo real jamás es perfecto y nunca aprendí a aceptarlo.
Porque ni vos ni yo lo somos y no puedo con eso.
Porque las dudas y lo imperfecto me asusta demasiado como para estar con vos hoy, día a día, aprender y recordar lo lindo que fue, indiferentemente de a dónde la vida nos lleve.
Porque hoy, acá, sola, comprendí que todo aquello que pueda fracasar me horroriza.