Muchas veces me pregunto si todo lo que me pasa, me pasa por cobarde e insegura.
Por qué digo esto?
Corbadía porque no me animo a jugármelas por nada, ni sentimientos ni pasiones. Si lo hubiera hecho, hoy estaría explotando todo mi potencial, creyendo que me merecería tener éxito, y por qué no, también creyendome mínimamente talentosa en algo.
Bueno, mi panorama actual no tiene nada que ver con eso y puedo agradecérselo a mi inseguridad; a esa vocecita que, todo el tiempo, me dice: no podés, no es para vos, simplemente no sos así. No tuviste la suerte. Asumilo y dejalo ir...
Creánme cuando les digo que dejé ir muchas cosas. Sin embargo, la pesadez no se va. El vacío tampoco. Mis ganas sí; de a poco, se van yendo. Mi autoestima también... hace rato que se esfumó.
Pero las malas sensaciones, la inconformidad, el enojo, la frustración no.
Prevalecen. Golpean. Apretan y me ahogan.

Pero, cómo luchar contra uno mismo?

Ojos rojos, hinchados.
Respiración profunda.
Un bajo, resonando
desde la lejanía.
Penumbra por doquier.
Incomodidad
iluminada artificalmente.
Dedos que golpean,
asesinan palabras,
sentimientos,
que se pierden
dentro de mis cuencas;
se hunden.
Desaparecen.

Subo y bajo. Me levanto y vuelvo a caer; cada vez con más fuerza y con menos ganas.
La pantalla me bloquea. Las personas me anulan. La vida misma me desmotiva.
Hay algo mal en mi? Seguramente. O no.
Cómo podría saberlo?

Downward Spiral

Palabras que oprimen, que ahogan.
Sombras oscuras, que enceguecen...
Recuerdos; sólo eso.
Miedos, cubriéndolo todo.
No puedo caminar.
No puedo enderezarme.
El peso...
el peso en mi pecho,
no me lo permite.
Caigo, cada vez más,
en la indeterminación;
en el dolor.
Cuesta abajo,
girando.
Una espiral descendente.

Dejarme ir.
Todo se deshace;
se escurre,
entre mis dedos.
Traspasa mi cuerpo.
No hay diferencia.
Estoy vacía.
Un hueco,
donde solía
haber algo
más.

Qué me queda,
si no puedo verme;
encontrarme?
Los trazos finos
jamás se cruzan.
Un sinsentido de líneas,
perturbadas
por la consciencia.
Así me veo:
un sinsentido
de figuras,
complejas;
pero sin terminar.
Perpendiculares,
tal vez,
pero incompletas...
Me gustaría
sentirme
terminada.

Del todo, hacia las partes.

Estoy cansada de leer mentiras. De las apariencias, la imagen perfecta. Me molestan las personas que sólo se muestran felices; que te venden un cuento que no es. Aquellas que te compran con su discurso, reproducido ya tantas veces. Que sólo muestran fotos de su farsa. Te dicen que les importa, les afecta, pero no; nada los saca de eje. Nada los despeina. Absolutamente nada acelera su ritmo cardíaco. Y yo, estúpida, creyéndomelo todo. Comprando, hasta quedarme seca; comiendo, hasta reventar, toda su mierda, sus cuentos, sus versos... Todo.

Pobre de mí. Todo lo que tengo adentro está podrido, muerto. Cada parte se nutrió de eso, hasta morir. Hasta notar que no tenía nada, realmente.
Los que se hacen llamar tus amigos, no te conocen. Los que dicen conocer y sentir el amor, fracasan y lo único que pueden lograr es aislarse con otra persona igual o más patética que ellos, posteriormente a haberle mentido, saboteado, humillado... Tu familia no se mantiene en pie; tus metas... existen? No sabe, no contesta. Vos? No queda nada de nada. Nada puro, no a la vista. Tenés que ahondar mucho y ya no tenés fuerzas. Las gastaste todas consumiendo ficción. Elaborando ideas irreales, superiores. Ideas que te consumieron. Exigencias que terminaron matándote. Cómo pueden entenderte aquellos que no fueron rechazdos?

Y ahora estás acá, dentro de ese pozo, tan conocido, buscando el fondo. Tenés miedo de soltarte y caer, pero sabés que hasta que no lo hagas, no vas a poder chocarte con tu propia existencia, hundida, olvidada. Agonizante; pidiendo por vos.

500

Puede ser que el común de las cosas no sea para siempre; de hecho, es lo más probable. Y está bien... Aún cuando nuestros sentimientos se mantengan en el tiempo, los contextos o circunstancias suelen modificarse.
A qué voy con esto? A que, realmente, casi nada es para siempre. Pero no lo digo negativamente, sino como una forma de recordatorio, que nos lleve a disfrutar con mayor intensidad. Sintiendo que mañana, probablemente, no va a estar y eso nos va a pesar.
Yo no suelo disfrutar ni vivir el día a día; me resulta muy difícil. Y hoy lo lamento, de todo corazón. Por saber que alguna cosas no serían eternas, las maté de antemano, sin siquiera saborearlas, vivirlas, terminar de amarlas. No me deje llenar ni querer plenamente. Tampoco conocer ni disfrutar. Y ahora me arrepiento tanto...

Un pedacito de mi

Tengo ganas de escupir todo, sin reparos. Eso realmente me ayudaría... Pero no puedo. Por miedo, sentido común, no sé... Simplemente no puedo.

Me siento rota, incompleta, triste. Nerviosa. De nuevo, con mucho miedo porque sé lo que va a venir y no quiero sufrirlo. Para colmo, lo sufro por adelantado... Comprendo que algunas cosas resultan inevitables, aunque eso no deje de generarme bronca.
No tengo ganas de pasar de nuevo por esto. Duele mucho y no tengo energías para soportarlo. Me doy cuenta de eso, cuando noto el poco esfuerzo que le pongo a las cosas en general, las constantes ganas de encerrarme y dormir. De no salir. De no ver. No escuchar. Nada.


Qué puedo hacer? A nadie le importa; no realmente. Y duele sentirse sola cuando una está asi de mal.

Seguramente me lo busqué, ya lo sé. Pero no necesito que alguien me diga lo que ya sé.
No sé si necesito algo. Tal vez quiero algo, pero no sé si puedo tenerlo y, mucho menos, hacer que permanezca conmigo.


Es como si mi cabeza me privara de muchas cosas que quiero porque, cuando las tengo, no hace otra cosa que sabotearlo todo.


Cómo no elegir la soledad, cuando sabés que de otra forma, sólo vas a causar dolor?


Nadie lo entiende.

I pull off the road
East of Baldock and Ashford
Feeling for my cell
In the light from the dashboard

Hissing from the road
The smell of rain in the air con
Maybe check the news
Or just put a tape on

Lighting up a smoke
I've got this feeling inside me
Don't feel too good

If I close my eyes
And fell asleep in this lay-by
Would it all subside
The fever pushing the day by

Motor window wind
I could do with some fresh air
Can't breathe too well

(She waits for me. Home waits for me.)

I guess I should go now
She's waiting to make up
To tell me she's sorry
And how much she missed me
I guess I'm just burnt out
I really should slow down
I'm perfectly fine but
I just need to lie down

We'll grow old together

Maybe you're better off this way

Así como muchas palabras fueron dichas, también fueron retractadas. Cada abrazo, consuelo, cariño, arrebatados. Las memorias ultrajadas; el amor, manchado de odio.

Está bien. Ya me acostumbre a que todo, eventualmente, se termina y también, se hace mierda.

Las palabras van a dejar de resonar en mi cabeza. Mi cuerpo va a dejar de doler y extrañar. Mi alma se va a sanar (a medias).


Pero nada se va a borrar. Así es como debe ser. Porque lo vivido existe y existió, y tenemos que aprender a lidiar con eso.

I'm slipping back into the gap again.
I'm alive when you're touching me,
alive when you're shoving me down.

But I'd trade it all
for just a little
peace of mind.

Nunca aprendo.